Solo a tu lado soy feliz

Veo que me suceden cosas día a día y sin embargo no me doy cuenta y se me pasa el tiempo volando. Llevaba mucho tiempo queriendo hacer una entrada para el blog, pero cada vez que me sucedía algo decidía dejarlo para mas tarde o simplemente cuando me sentaba para escribirlo ya se me había olvidado. Llevo un ritmo frenético que me es difícil de soportar, pero me han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que tenía que hacer la entrada ya.

Mi padre parece haber olvidado ya que renuncio a toda creencia y sigue todavía insistiendo. Aún así eso es de lo que menos me preocupa ahora o por lo menos no le doy gran importancia. Durante este tiempo que he vivido al lado de Cris, siento que mi vida es muy diferente. Ahora no tengo que temer el qué dirán o qué pensarán, ahora me he dado cuenta de que mi vida es más interesante y que hay cierto toque de riesgo que le da emoción.

Sin embargo, aún queda una extraña preocupación y un gran pesimismo que cae sobre mi persona cada vez que pienso "hoy no he sido lo bastante bueno para ella". Me deprime pensar que no llego más allá, y que en verdad sí que tengo capacidad para mucho más. No consigo saber si debo esforzarme más o si tal vez debería dejarme hacer y no forzar la cuerda.

Aunque sé que no puedo hacer más, siento una terrible decepción conmigo mismo cada vez que nos encontramos con algo que le gusta en un escaparate. Soy una triste persona sin dinero en medio de este mundo que parece escupirme desde cada uno de sus lados, esquinas y rincones. Y aún así, ahí esta ella, a mi lado.

Si pudiera decir con palabras lo mucho que te amo... si al menos pudiera mostrar de alguna manera que sin ti no soy nada... si te hubiera dicho alguna vez que te admiro por todo lo que haces... por mi.

Cierto es que yo no tenía ninguna posibilidad de ser el rey en el instituto, pero tú no necesitas ser reina de ningún ridículo colegio, porque ya eres reina de mi corazón.

No voy a acabar esta entrada con un "te quiero", porque toda esta entrada es un enorme "TE AMO". No llego a comprender el porqué de mi vida, pero mientras estés a mi lado nada me hará despreciar tanto mi vida como para quitármela.

Y aún así me siento inútil cada vez que me pides algo y no soy capaz de hacerlo. Cuando voy a tu casa para ayudarte con algún trabajo y lo único que hago es mirar, me siento ruin y despreciable porque no soy capaz de ayudar. Inútil, y aún así me dices que me quieres. Yo me siento querido a pesar de ser como un viejo aparato oxidado y estropeado que ya no tiene función salvo la de ocupar un hueco en este mundo.

Solo quiero pasar más tiempo a tu lado. Solo a tu lado soy feliz.

TE QUIERO

Acabar una conversación con el típico "te quiero”, ¿Es rutina? Supongo que hay muchos que no sienten lo que sentían al principio (una verdadera lástima) y por el mero hecho de cumplir o quizás por la costumbre, acaban cada una de sus conversaciones con el famoso "te quiero". No soy yo así, de verdad que no.

Si hay algo que de verdad me importa en esta vida eres tú, y si alguna de mis conversaciones terminan con un "te quiero" es definitivamente porque te quiero, porque en ese momento es lo primero que me sale por la boca, porque en el fondo es lo que siento, porque es verdad que te quiero sobre todas las cosas que existen.

Escucha atentamente el tono de mi voz, y no solo oirás que te digo que te quiero, sentirás que mi alma te desea. Cada vez que te digo que te quiero me es inevitable ponerme ñoño, porque a fin de cuentas, que hay más ñoño que el amor. No, eso no quiere decir que el amor sea algo exclusivamente ñoño, pues es un sentimiento que puede cambiar a cualquier persona para convertirlo en algo mejor. El estúpido se vuelve sensato, el cobarde en un valiente guerrero, el débil se vuelve fuerte, el insensible se vuelve sentimental... y al más ruin, en la más maravillosa persona.

Tú ya eres maravillosa solo por ser tú.

Si te digo que te quiero, debes saber que te quiero por completo a toda tú. En el metro te vi sin saber quien eras y me enamoré de lo que mis ojos pudieron ver. Por otro lado, pude oír comentarios en el instituto sobre ti, sin saber que se trataba de ti, y me enamoré tanto de tu manera de pensar como de tus locuras. Por ello te digo que te quiero en cada uno de tus aspectos, pues cuando me di cuenta de que me había enamorado de una misma persona por dos lugares diferentes resultó evidente que te iba a querer sobre todas las cosas. Jamás encontré a nadie como yo, como tú.

Realmente te quiero, y debes estar segura de que no hay nada por lo que yo estaría dispuesto a dar mi vida, salvo tú. Puede sonar exagerado, pero vivir sin ti me acabaría matando, y para acabar los dos muertos prefiero morir solo yo y con ello salvarte, si fuese necesario.

Tal vez no hayamos hablado de cosas más íntimas y personales que se dan entre dos personas, creo que me entiendes, pero el tiempo y el amor ya dirán. De momento, enfocaré toda mi vida hacia ti y, teniendo toda una vida por delante, aprenderemos a disfrutarla al máximo. Quiero darte todo cuanto tengo y todo cuanto soy. Todo, porque te quiero.

Si tuviera que despedirme cada vez que dejamos de hablar diciéndote todo cuanto te quiero, no colgaría nunca el teléfono, y por tanto, ¿Para qué despedirse? Sí, es cierto que decir siempre “te quiero” puede llegar a sonar como un “te quise”, pero ahora debes entender que yo te quise, te quiero y te querré.

Llegará un día en que por fin estemos juntos en todo momento, un día en que los “te quiero” no serán despedidas, sino auténticos actos de amor. Llegará un día en que no tengamos que despedirnos.

TE QUIERO

Malditos

Hoy ha sido un extraño día. La presentación de CMC ha ido mejor de lo que me esperaba y el resultado de la primera hora de clase ha sido bastante satisfactorio. Por presentar el trabajo he perdido parte de la clase de Pere Pau, clase que ahora veo con otros ojos. Me parece muy raro, pero ahora me interesa cada una de las palabras de Pere, quizá porque algo ha cambiado entre nosotros y ahora nos llevamos mejor, no sé.
Ha sido en la siguiente hora cuando se ha comenzado a arruinar mi día. La nota del examen de evaluación de Física y Química es un 5,5. En un principio me he alegrado por haber aprobado el examen, pero pronto ha dicho Manuel Coronado que no me podía aprobar, porque en mi caso, como otros, exige un 6.
Entonces he visto que todo cuanto me he esforzado no ha servido para nada por culpa de la imposición que me puso mi padre:"Aprueba todas las asignaturas u olvídate de salir nunca más, ni entre semana ni fines de semana".
Me cría capaz de lograrlo, estaba tan cerca...

Innumerables pensamientos se han agolpado en mi mente:
Soy decepcionante, no he podido hacer lo que resultaría normal, aprobarlas todas. No pedía más, solo aprobarlas, con nota o no es indiferente, solo aprobar. Peor aún, me he decepcionado a mi mismo y decepcionaré a Cristina. Quiero ir con ella a cualquier parte, pero ahora todo eso se ve bajo una terrible amenaza.¿Por qué?¿POR QUÉ? MALDITA SEA.
NO QUIERO QUE AHORA MI PADRE ME JODA LA VIDA.
¿POR QUÉ COÑO NO ME DEJAS VIVIR EN PAZ?
Me siento deprimido. Quiero ver a Cris. Te quiero.
 Entonces no sé que ha pasado, algo dentro de mi ha estallado en medio de la clase y no he podido aguantar más. He cogido lo que tenía más cerca, el libro de valenciano, y desde mi sitio al fondo de la clase lo he lanzado contra la pizarra. Todos me miraban como si estuviera loco, todos con sus despreciables ojos fijos en mi. Mientras Coronado sorprendido me ordenaba que recogiera el libro y me fuera de clase. Por desgracia el libro casi golpea a Celia en la cabeza. No era mi intención, pero... ¿Cuál era mi intención? No lo sé. Me desconozco.
Por si fuera poco ahora parece que Coronado quiere ser mi psicólogo personal. ¿Por qué me miran?¿No podéis dejarme en paz?

El que faltaba... mi padre. Aparece en el recreo para hablar conmigo, aunque no sé que es lo que me ha dicho, no quería escucharle. Maldito.

Desde ese momento el día a sido pésimo. Solo una cosa podía hacer saltar mi ira de nuevo... y ha sucedido.
Al final de la clase de informática he sentido la necesidad de encontrar paz visitando el blog de Cris.

Había una nueva entrada, sobre una estúpida lista que habían hecho los de su clase valorando a cada uno de los alumnos. Han hecho que Cris se sintiera mal con sigo misma porque esos hijos de puta la han valorado pésimamente. Entonces ha sido cuando ha quedado demostrado que nada hay en este mundo que me importe más que ella. Esos malditos cabrones han insultado a la mujer a la que amo, a la maravillosa chica que me quiere. Ese montón de escoria ha hecho que Cris se sintiera como una mierda, y eso no voy a permitirlo. Que me insulten a mi no me importa, pero que la insulten a ella siendo tan magnifica como es, es intolerable. Aún tengo la mano dolorida del golpe que le he asestado a la pared, pero aún así debo escribir.
Malditos.
Yo estaré siempre que me necesites Cris.
Si estás dolida, espero ser tu curación.
Daré de mi el doscientos por cien.
Todo por ti.

TE AMO

Who am I ?

Ayer no fui a clase. No me encontraba bien, bueno, realmente sí, pero no quería ir y el teatro se me da bastante bien. No sucedió nada interesante durante todo el día. me conecté esperando algo, no sé el qué. Solo recuerdo que tenia abierto el tablón de Cris. Ahora Chris. Pues yo ahora Dave.
El tiempo pasaba, y no sucedía nada interesante.¿Cómo matar el tiempo? Quizá esté obsesionado, pero que bella obsesión. Espero que no se acabe nunca. Finalmente se conectó. Fui feliz. Se desconectó.
Una breve pero ansiada conversación. Me llegan tus palabras pero no tu voz. Sé que son tus ideas pero no te veo. Solo veo la pantalla de mi ordenador y unos bichitos negros que aparecen y se quedan inmóviles. A pesar de no oírte, a pesar de no verte, mi corazón palpita porque sabe que ahora piensas en mi. Se acaba la conversación. Adiós. Te quiero.

Hasta mañana

Hoy sí he ido a clase. Me sentía extrañamente alterado. Gritos en clase. Gritos en el patio. Gritos en los pasillos. Miradas.
¿Qué queréis? Dejadme en paz. ¿Por qué me seguís?¿Quién soy para vosotros?

¿Quién soy?

Alteración. Rechazo. Angustia. Tristeza. Amargura. Decepción. Impotencia. Desesperación... soledad.
¿Qué buscáis de mi? Nada.
Llego a casa exhausto. Como. Pienso. Me conecto. Nada.
El día no ha acabado aún. Sigo pensando en los peinados. ¿Cómo lo hago? Pienso en los sombreros. Quiero uno. Sólo Chris sabe cual me queda bien. Cada pensamiento me lleva a ella. Esta entrada me hace pensar en ella. Quizá este día tampoco a sido bueno porque me faltaba ella. Me vuelvo a conectar. Nada.
Monotonía. Aún es largo el día.

Maldita hipocresía

Maldita hipocresía es lo que pienso, cuando mi padre se me hacer ca y me dice "Eres libre, puedes escoger" y sin embargo me obliga ha hacer todo aquello que más odio.

Es posible que no le guste que Cristina no crea en Dios, y yo también estoy harto de cuentos, pero es lamentable que quiera imponer a la chica a la que amo sus estúpidas creencias. Lo siento por Cris, pues cada vez mi padre sube la dificultad de este juego de la vida y ya me es imposible pensar con claridad.

¿Por que diablos le cuesta tanto aceptar que ella no cree en eso?¿Por qué coño no es capaz de ver que somos felices?

No te das cuenta de que eres un puto hipócrita cada vez que dices que eso es lo mejor para mi. ¿Cómo coño va a ser lo mejor si no me hace más que sufrir?¿Por qué tengo que estar angustiado y pensar que es bueno? Es absurdo intentar hacer creer a alguien que el dolor es bueno. Ahora sufro por Cristina, y sé que no es bueno, pero lo que me hace sufrir por ella es el hecho de que mi padre le va ha hacer sufrir.

Digo esto porque se me ha plantado mi padre en la cara y me ha soltado "Mañana vas a casa de Cristina y te la traes a rezar ¿Me has entendido?". Coño, claro que he entendido lo que has dicho, pero no tiene un puto sentido que me prives a mi de mi libertad diciéndome que soy libre y que ahora trates de encerrarla a ella en la misma jaula. Me preguntas "¿Sabes por que camino te estas metiendo?", sí, lo sé. Este es un camino que debía haber encontrado hace ya tiempo, es un camino en el que soy feliz, es un camino que no me supone grandes obstáculos y es un camino donde he encontrado felicidad y amor. Y aún así tienes los cojones de decirme "Si yo te entiendo hijo".¿Qué mierda vas ha entender tú? Eres un maldito mea pilas que nunca ha pensado desde otra perspectiva que la de señor todopoderoso de la casa. Soy una persona, no un objeto y menos una posesión; tengo una vida, no es un libro que puedes coger y leer por el capítulo que te dé la gana, tengo mi privacidad; tengo libertad y dignidad, no soy un esclavo ni un soldado dispuesto a morir por unas creencias que no son las mías.

No quiero que Cris venga a rezar, es más, yo no quiero volver a rezar en mi vida. Sin embargo no me queda mas opción que la de sufrir esa puta mierda. Eso sí, Cristina no tiene por qué pasar por eso.

Si me prohíbes ir con Cristina porque no cree lo mismo que tú, demostrarás lo hipócrita que eres cuando dices que soy libre.

Me das cobijo, porque es tu obligación; me das comida, porque es tu obligación; me proporcionas educación en un instituto, porque es tu obligación, pero no tiene nada que ver con tus obligaciones la creencia que yo tenga. No me queda más opción que la de vivir en esa casa infernal, aunque aún no se si me mantiene vivo o si me mata un poco cada día. Solo soy feliz cuando estoy con Cristina, y me quieres robar la felicidad.

Por un momento pensé gracias a Cristina en la posibilidad de que leyeras esto (maldito entrometido), así que debes saber una cosa: TE ODIO. Todos mis amigos lo saben, lo sabe Cristina y lo sabe cada persona que me conoce, pero creo que tú no lo sabías.

No eres un padre, eres un monstruo hipócrita. Tal vez yo sea tu hijo, pero quizás no quiera serlo.