domingo, 23 de diciembre de 2012

Tanto tiempo, amor...

Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí... 
El cumpleaños de mi Reina (ya 17 años vividos), el cual traté de hacer lo mejor posible. Me alegra saber que mis regalos le gustaran. La verdad es que no salió exactamente como me lo imaginaba, como esperaba hacerlo en un principio, pero me hizo sentir orgulloso el hecho de que le hubiera gustado a ella. Yo no soy el mejor organizando cosas, la verdad, y aún así ella me hizo el mejor regalo que yo pudiera esperar. Mi cumpleaños, efectivamente, poco después que el suyo, fue algo mágico, algo que me sorprendió y me hizo llorar. A mí no me suelen regalar nada por mi cumpleaños, y el hecho de que ella se hubiera dedicado a reunir aquello que resultaba más importante para mí me hizo el más feliz del mundo. Lo más importante para mi es ella, y en la preciosa caja roja que me regaló estaba toda su esencia... recuerdos de su infancia, poesía, recuerdos de nuestra propia relación... y tanto amor, que no sé si podrá superarse de nuevo... seguro que sí. Siempre lo hace. ME REGALÓ SUS LABIOS ESTAMPADOS EN UNA POSTAL DIRIGIDA A MÍ. Fue algo precioso y especial...

Ha habido una época de intensas emociones, problemas con difícil solución y muchas lágrimas, tanto de tristeza como de felicidad. He estado en el hospital por culpa de mis desvarios y ahora me estoy tratando. Ha terminado la primera evaluación de clase y Cris y yo tenemos la mejor y la segunda mejor nota respectivamente. No ha ido mal, a pesar de la gran cantidad de profesores incompetentes que hay. Incluso mi padre ha reconocido mi esfuerzo y el mérito que tengo. Ya no es el mismo. Ahora resulta más agradable, simpático, amable... alguien diferente. Entre las idas y venidas que hacia constantemente su comportamiento a mejorado. Después de la denuncia que le cayó por maltrato algo ha cambiado de verdad. Por fin.

Ahora se acerca la navidad, aunque se supone que "ha acabado" el mundo, y quiero hacerle un buen regalo a mi Reina, un regalo que no puedo decir aquí, lo siento mucho, porque mi Reina leerá esto y no quiero que lo sepa. Ya lo sabes Cris, tendrás que esperar a que llegue el momento.

Después de todo este tiempo me siento diferente, cambiado. Soy más consciente de mis problemas para poder solucionarlos y de hecho, comienzo a cambiar por fin. ¿Amor u obsesión? Amor obsesivo. Quiero que sea simplemente amor, no más. Ella me dijo que los científicos han demostrado que el amor no es más que un pensamiento de la cabeza, que no tiene nada que ver con el corazón, que dicho amor solo es un montón de reacciones químicas en el cerebro y corrientes eléctricas recorriendo las neuronas. El amor es un proceso físico en el cerebro. Es verdad:

Reacción cerebral

Los sentimientos son los pensamientos,
corrientes eléctricas y reacciones químicas.
Los científicos saben cómo es el amor,
o eso es lo que creemos.
Experimentos y anotaciones cínicas
han convertido una maravilla en horror.

Un día existirá una pastilla
para anular el proceso interior,
y, si en tus ojos amor brilla,
“estás enfermo” dirá un doctor.
Aunque en los síntomas se acelera el corazón,
ahora no es causante, sino sufridor.
Si el habla se corta, ya te encuentras terminal
por culpa de esta enfermedad mental.

¿Será algún día lo que era?
¿Volverá la magia vieja?

No importa lo que digan esos matasanos.
Aunque el amor solo esté en la cabeza,
aunque sea producto del proceso cerebral,
solo contigo me tiemblan las manos,
y por eso aún tengo la certeza
de que el amor sigue siendo real.

Al saludar a cualquiera me quedo igual,
al ver a cualquiera nada cambia,
al saber de cualquiera, solo es uno más.
Solo al pensar en ti me siento especial,
por eso la ciencia extraña
no explicará jamás…

Por qué…
solo contigo mis neuronas reaccionan.

El amor es solo mental,
tal vez…
pero existe de verdad.

domingo, 30 de septiembre de 2012

Soy mejor

Soy mejor de lo que yo mismo creía. ¿Quien lo diría? 
Desde luego me hace falta mucha confianza en mi mismo para afirmar eso, pero no existe ningún problema, pues mi autoestima va creciendo por momentos. Soy más grande que cualquiera, tengo más fuerza y más sabiduría. Necesitaba un empujón, algo que me hiciera despertar de ese extraño sueño en el que veía mi vida pasar sin poder hacer nada al respecto. Una mano amiga y sobretodo querida.

Sabes de quien hablo, mi Reina. Me das fuerzas y alegría diciéndome que yo valgo para ello y a la vez me haces ver el comportamiento infantil y simple que he tenido. No quiero que vivas con una persona que no es capaz de responsabilizarse, pues no podrías vivir feliz. Aún así quiero que vivas conmigo y, por ello, he despertado y me he dado cuenta de que si no me muevo no podré hacerte feliz. Si me oyes quejarme dímelo para que pare de inmediato, pues no tienes por qué escuchar mis llantos y lamentos. Por otro lado también es cierto que voy a intentar acabar con las quejas para siempre.

Quiero triunfar y quiero hacerlo contigo a mi lado, triunfando los dos.

Thomas James Frost, un nombre que nunca olvidaré. Al principio por envidia y grandes celos por pensar que habías compartido con él el momento más intimo de tu vida en lugar de conmigo. No obstante ahora el nombre de esa persona suena de una manera muy diferente en mi cabeza. Ahora es en parte la ira, así como la repugnancia, la que viene a mi cabeza por haberte hecho pasar el peor momento de tu vida.

Ahora cada vez que piense en ese nombre solo me vendrá a la cabeza aquello que sucedió y que te cambió, tal vez, para siempre. Ahora sé que puedo ser mejor que él, que soy mejor. Te escucho, te entiendo, trato de ayudarte y siempre he tratado de respetar lo que dices y piensas. Hemos tenido nuestras peleas y discusiones, así como momento muy especiales en los que estar juntos era lo único que importaba, pero a pesar de todo no nos hemos rendido. Sé, que a pesar de tener nuestras diferencias, nuestro amor es más grande.

Siento mucho haberte ofendido en tantas ocasiones, pero como ya he dicho no sirve de nada lamentarse. Si antes te ofendí, ahora te honraré. 

Aún  tengo muchos problemas que solucionar en mi vida, como lo del psicólogo, lo del trabajo, el piso, la moto, y tantas otras cosas. Ahora es tal vez un poco tarde para darse cuenta, pero aún así no voy a rendirme y a dejarlo estar.

Soy mejor de lo que yo mismo creía. Ahora toca demostrarlo.

jueves, 20 de septiembre de 2012

La angustia... paranoia

Las miradas se clavan en mi una y otra vez. Presión constante me hunde continuamente hacia un pozo de indescriptible soledad en el que lo único que me salva es tu luz. No soy capaz de comprender en muchas ocasiones el porqué de todo aquello que me rodea y a la vez hay momentos en los que desearía ser ignorante del horror que se avecina.
Necesito ayuda.
Nadie es capaz de comprender que lo que sucede dentro de mi cabeza es superior a mi y superior a todo cuanto existe. Ponerme a pensar solo me hace encontrar más dudas y cuantas más dudas tengo, más claro veo que no encontraré la respuesta, porque no existe. Es una pregunta que se encuentra en mi interior y a la vez en el exterior, una duda que existe y que, sin embargo, no es real. Por ello no soy capaz de encontrar la respuesta, porque no hay pregunta.
Puede sonar absurdo y sin sentido, pero ¿A caso podría sonar de otra forma? Imposible.
La rutina de angustiarse por algo, pero no saber que es. El deseo de encontrar una respuesta, pero so saber cual es la pregunta.
No sé si alguien podrá entenderme algún día. Quizás ya no haya nada en mi cabeza que me sujete al mundo en el que vivo, porque todo lo que hay dentro de mí vuela en busca de libertad. No debo rendirme...



Te sonreiré cada mañana por la alegría de verte, me acercaré a ti solo por quererte escuchar y, aunque no suelo ser una persona de muchas palabras, te contaré la alegría que me haces vivir. Olvidaré mi apatía y mi egoísmo y dejaré de buscar la respuesta a la pregunta que no existe.
Te protegeré cuando estés en peligro, te mostraré todos mis pensamientos y mis sentimientos, te llevaré de la mano para que no nos perdamos de vista y, tal vez algo celoso, me fijaré en aquel que se acerque demasiado a ti.
Estás compartiendo tu vida con la mía y, aunque nos hubiera gustado que fuera un camino de rosas, nos hemos clavado muchas espinas. No obstante, a pesar de todo ello, aún me amas.

Te amo más que a nada, y cada día te amo más.

No quiero ser pegajoso, no quiero ser un estorbo ni quiero tampoco que lo pases mal por mí. Quiero que me mires a los ojos para que veas que en ellos estás tú, quiero pasear contigo bajo la noche en el momento más dulce de la historia y quiero que la alegría nos desborde día tras día.

Tú, y solo tú, has sido capaz de cambiar toda mi vida.
Tú, y nada más que tú, has llegado a lo más profundo de mi corazón.
Tú, y únicamente tú, eres todo lo que quiero.

domingo, 9 de septiembre de 2012

Sueño

Voy caminando por la calle hacia la estación del norte. Acabo de llegar con el metro hasta la parada de Sant Isidre, habiendo subido anteriormente en Torrent y, mientras camino hacia mi destino el mundo cambia a mi alrededor. Todo se vuelve más limpio, más nuevo, como si estuviera retrocediendo poco a poco en el tiempo.
A cada paso que doy la ciudad me muestra una cara de ella misma que nunca había visto, algo sobrecogedor que haría estremecerse a cualquiera.
¿Qué pasaría si seguía avanzando? La curiosidad me podía, así como el ansia por llegar allá a donde iba, pero... ¿A dónde iba exactamente? Ya no lo sabía. Simplemente caminaba todo recto por la calle con la extraña sensación de que tenía que encontrar algo.
De repente comienzo a distinguir dos figuras en la lejanía, dos figuras que resultaban difíciles de ver, ya que se encontraban borrosas, como si las mirara a través de un cristal translúcido. Cuanto más cerca estaban con más claridad las veía. Era una madre caminando con su hija de nueve o diez años, aunque aún no podía distinguir muy bien de quien se trataba.
Camino cada vez más rápido, pero no sirve de nada, mi cuerpo se sigue moviendo a la misma velocidad.
Cada vez podía ver mejor y cuando por fin reconocí a las dos personas mi corazón dio un vuelco y me quedé conmocionado.
No sabía como, pero había retrocedido en el tiempo mientras avanzaba y me encontraba cara a cara con Cristina, caminando al lado de su madre, con siete u ocho años menos.
Poco a poco me acerqué, porque, aunque ella fuera una niña, yo ya la amaba. Estaba observando a la chica a la que amo, con miedo a que se asustara pues, yo sabía quien era ella pero... ¿Sabría ella quien soy yo?

- Cristina - dije un poco emocionado.
- ¿Como sabes mi nombre? - Mientras comprobaba que efectivamente no me conocía, podía ver que su madre empezaba a asustarse.
- Aunque ahora no puedas entenderlo y no sepas porqué - La cogí de la mano, lo cual incrementó la preocupación de su madre - Yo soy tu novio.

La noche aún me rodeaba, era tarde. No sabía que significaba lo que acababa de experimentar, pero debía de tener algún significado. ¿Cuál es? No lo sé.




martes, 28 de agosto de 2012

Para ti




La noche me cubre con su manto de estrellas
y mientras la oscuridad llena el cielo con negror
yo sondeo la lúgubre cubierta del triste terror
para poder hallarte con suerte entre ellas.

Un amor profundo y oculto en mi interior
ha escapado de mi para seguir tus huellas,
las que quedarán borrosas, como aquellas
noches perdiendo poco a poco su color.

La vida me ha dado una oportunidad
que nadie entiende aunque la explique
y aunque los intentos pueden ir a pique
seguiré explicando durante una eternidad

Seré prisionero de locuras sin sentido
muchos me preguntaras "¿que haces?"
Y así yo quisiera que me enlaces
a tu vida y que vean lo que he vivido.

Me arrestarán y llevaran hombres de blanco
a inmensas salas llenas de internos,
y solo para que podamos vernos
tendré que empezar a ser más franco.

Tendrás en las playas de California una casa,
y yo con mi dinero, miles de regalos
te haré, para acabar con días malos
en los que la alegría se vuelva escasa.

Nuestro futuro por fin alegre estará lleno
del pacífico rumor de las olas que susurran
la canción que hace que se escurran
todos los segundos del tiempo pleno.

En nuestra furgoneta Volkswagen viajaremos.
De todas las que hay la más llamativa,
para que todos levanten la mirada arriba
viéndote como reina siempre que actuemos.

De las más famosas películas serás la directora,
y yo seré tuyo en lo necesario
para acabar con un adversario
si en algún momento llegara la hora.

Y cuando la oscuridad venga de nuevo
para acabar con las luz de nuestras velas
nos convertiremos en brillantes estelas,
y una pluma será nuestro sello.





miércoles, 8 de agosto de 2012

Orígenes

Hace ya tanto tiempo desde que no escribo nada que me veo casi obligado a hacerlo. Por un lado siento la necesidad de escribir todo lo que me ha pasado porque esta es mi vía de escape, por otro lado siento que debo hacerlo, pues tengo muchas cosas que explicar.
En primer lugar, estas largas vacaciones que me han alejado de todo lo que más me gusta y sobre todo de Cris. Pasar unos días en la montaña no es lo que se dice algo muy divertido, menos cuando se trata de todo un mes. Reconozco que me puse muy nervioso por estar tan lejos de Cris y cada vez que veía una posibilidad de volver con ella me latía tan fuerte el corazón que me sentía enfermo. Lo pasé muy mal allí solo y, cuando menos me lo esperaba, me llama Cris para decirme que quería irse allí conmigo. Puede que no lo haya dicho personalmente, porque soy un estúpido al que le cuesta hablar, pero estoy tan agradecido.
Que alguien decida pasarlo mal para que yo no lo tenga que pasar peor es algo muy significativo. Por mucho que me sienta agradecido no soy capaz de mostrarlo muchas veces por culpa de mis quejas, de mis comentarios ofensivos o fuera de lugar, de mi comportamiento infantil, etc. No soy lo que se dice el chico ideal, aunque siempre quise serlo, y siento que por mi culpa nos estamos enfriando. Nos distanciamos.

Quiero que todo sea como al principio, cuando no había tantas preocupaciones. Quiero que nos miremos de nuevo como la vez en que te pedí salir.

Cuando recuerdo los primeros días mi mente se llena de nostalgia y siento que me vuelvo a enamorar al recordar tu cara sonriente mirando la mía. Quiero que nos quedemos abrazados en mitad de la noche, como aquella noche. Quiero sentarme junto a ti para leer poesía, contigo apoyada sobre mi cuerpo, como en aquel partido de fútbol. Recuerdo como estábamos de unidos antes de que te lo llegara a pedir, como disfrutábamos de nuestra simple compañía, como era todo perfecto.

Hagamos que sea perfecto otra vez, conozcámonos de nuevo. Hablemos de lo que antes hablábamos, dando nuestra opinión. Salgamos hasta muy tarde una noche con algunos amigos que deseen irse de fiesta y creemos nuestra propia fiesta. Volvamos a quedarnos sentados en un banco, uno pegado al otro, pensando y soñando el futuro.

Te estoy tan agradecido por todo lo que me has dado... 

Si supiera utilizar las palabras de la manera más correcta te darías cuenta de que nunca he tratado de hacerte daño, pero a veces me expreso mal y parezco decir lo contrario. Tengo mucho que aprender antes de lograr mostrarte que te quiero.

domingo, 1 de julio de 2012

No me olvides

Espérame, tratando de no ponerte muy nerviosa, volveré. No sé como voy a hacer para pasar el tiempo si tú no estás a mi lado, pero pensar en ti no me basta. Quiero verte cuanto antes, necesito verte. Sin ti nada es igual.

Antes de conocerte todo estaba oscuro y me lamentaba porque no había llegado a encontrar nadie tan especial como tú, alguien que pudiera entenderme. Ahora que había conseguido la felicidad más grande de todas, me temo que vuelvo a sumergirme en lo más profundo del sinsentido de la existencia. Voy a hacer un viaje que me alejará de ti durante un tiempo, pero yo no voy a dejar de quererte, y cada día que pase mis ganas de verte serán mayores. Dime que me esperarás y que me vas a querer aunque me vaya lejos, dime que tienes tantas ganas como yo de que estemos juntos, dime quien soy.

Me cubre una profunda incertidumbre, una densa y pesada sensación de terror que no me deja pensar claro.

Tuve tres sueños, todos seguidos durante tres noches, tres sueños que no te quise contar. Esos sueños me causaron un pavor terrible que no me dejó tranquilo durante un tiempo, en los tres aparecías tú, en los tres pasaba lo mismo, y los tres me dejaron una fuerte angustia en la noche que me dura hasta hoy si lo pienso.

Me abandonabas.

Son las más terribles pesadillas que he tenido nunca y te confieso que es mi mayor miedo. No es ninguna tontería, pues te estoy confesando que lo que más miedo me da eres tú, o mejor dicho, tu ausencia.

He pasado noches sin dormir por temor a que fuera eso lo que pudiera soñar de nuevo. Es la angustia más terrible que he pasado en mi vida, todo por unos sueños estúpidos.

Me voy, pero volveré. Solo espero que tengas paciencia y que esperes mi llegada tanto como yo. Disfruta de los amigos que te quedan en Valencia, de tu madre y de todas las personas que pueden hacerte sonreír. Yo me voy a un lugar donde no tengo nada más que un montón de piedras, hierbas secas y algún que otro anciano. Me voy, pero disfruta de lo que no se va.

Te echaré de menos. Te amo.

lunes, 18 de junio de 2012

Tú lo eres todo en mi vida

Cuando pierdo la conciencia viene a mí un extraño pensamiento en forma de persona. Hay alguien en lo más profundo de mi mente que me persigue durante mucho tiempo sin dejar de seguirme en cada sueño. Siempre quise saber de qué se trataba, hasta que me di cuenta...

Mucha gente dice que lo que más anhelamos es lo que está más profundo en nuestra mente, aquello que se esconde y que muchas veces no somos capaces de ver. He oído tantas veces que lo que necesito se oculta en mi interior que finalmente lo he encontrado de la manera más extraña posible, en el exterior. Después de haber interpretado a tu subconsciente me he dado cuenta de que mi subconsciente eres tú.

Cada vez que mi mente se pierde en cualquier mundo desconocido apareces tú. Cada vez que dejo volar a mis pensamientos siempre me llevan a ti. Siempre que no sé qué hacer eres tú lo que quiero. Eres tú lo que se oculta en lo más profundo de mi mente, lo que viene a rescatarme en los peores momentos, aquello que más anhelo. Me he dado cuenta de que solo a tu lado me encuentro bien, y que cuando estás lejos noto un vacio en mi interior que no se puede llenar con nada.

A tu lado paso momentos felices, momentos tensos, algunos momentos incluso desagradables, pero siempre estoy bien a tu lado. He pasado momentos de nerviosismo, momentos de pasión (tal vez un poco reprimidos por la timidez), momentos de descanso y paz, momentos de locura, acción, desesperación y descontrol. Contigo he podido saborear lo que es la vida, con sus puntos dulces, sus zonas saladas y sus momentos agrios, pero he saboreado la vida, y eso me gusta.

Tú eres lo que me da vida :)


jueves, 31 de mayo de 2012

NO HAY NORMAS

La poesía es poesía si sale del corazón,
sin importar ya otra cosa que demostrar
que en el interior de cada persona hay
deseos que cumplir y una vida.
La vida nos arrastra por parajes
que muchas veces no reconocemos,
pero juntos caminamos sin que nada importe,
ya no, no hay nada malo.

Los sentimientos se escurren en las letras
que encuentran la manera de hablar,
pese a que no tienen voz y son pequeñas
hacen que el mundo gire cada segundo.
Ya no se detiene el viaje que ha empezado
y cruza mares en busca de libertad,
juntos, surcando los oceanos profundos
buscando algo que nos haga felices.

Son las olas del mar tu cabello,
y tu cabello es poesía del viento
que mece cada ola de ideas geniales,
un pensamiento que vuela libre.
Un carácter fluido como el agua
y un movimiento con gracia de mariposa,
que con su belleza revolotea sin preocupación.

El tiempo no nos matará y el humo
poco a poco matará el tiempo,
que se escurre en horas muertas,
ahora revividas por tu aliento.
Al igual ahora yo vivo por tu causa,
porque me diste algo por lo que vivir,
vivo por ti cada día, para verte,
y vivo para hacerte feliz.

martes, 29 de mayo de 2012

Nuevo aspecto

He cambiado un poco el blog, pero solo la parte estética. He dejado más o menos igual la parte funcional para no causar problemas a la hora de encontrar las cosas con el cambio.
He hecho el cambio principalmente porque la estética anterior era tal vez demasiado lúgubre y quiero simbolizar con esto que mi vida, pese a los problemas, está mejor ahora, con mi Reina.
Espero que me puedas perdonar cada vez que me pongo cabezón, pero es el final del curso y quiero aprobar, lo único que pasa es que necesito trabajar en casa porque el la duración del trayecto pierdo mucho tiempo.
Cuando lleguen las vacaciones tú serás mi única preocupación y te daré todo el tiempo que me pidas, tenlo claro.
Yo no soy más que una persona, aunque piense diferente a los demás. Estaría bien eso de controlar la omnipresencia, pero por mucho que presuma de ser mi propio Dios no tengo los poderes que estos tienen en leyendas y cuentos. A todo esto, ¿La Biblia se considera cuento o novela? Da igual, la ficción es la ficción XD

No quiero hacerte promesas que no sepa seguro si podré cumplir, como lo de sacarme el carné de coche, porque hay muchos factores a tener en cuenta: ¿Tendré tiempo?¿Aprobaré?¿Querría mi padre pagarme lo que haga falta?¿Seguiré vivo hasta entonces? Sea como sea, no es menos cierto que mi voluntad a la hora de hacer cosas así está dispuesta. ¡Yo quiero! Otra cosa es que los factores secundarios influyan demasiado :P

Últimamente me tendré que quedar más en casa para poder salir adelante, pero tranquila, eso no quiere decir que yo te vaya a olvidar. Ya pueden pasar cinco años sin verte que yo te seguiría amando, aunque tú te pondrías de los nervios al no verme durante tanto tiempo. Tienes que ser fuerte y aguantar. Puedes contar conmigo para la mayoría de las cosas, pero no quiero que dependas de mi al cien por cien, pues no quiero que por mi culpa quedes esclavizada. ¿Recuerdas la historia de Aire? No me gustaría nada así para ti, aunque dudo mucho que llegaras a ese extremo XD

No olvides que para mi eres lo más importante. Te quiero :)

domingo, 27 de mayo de 2012

REOS DE LA JUSTICIA

Pasa el tiempo y está la muerte
como acechando en cada esquina;
quiere dejar la vida inerte,
quiere ensuciar tu cara fina.

La sangre escapa por mis venas
como en la noche el rumor
del frío viento en las almenas;
la fortaleza del terror.
Manos sujetas con cadenas
mis huesos faltos de calor.

Solo contigo vida mía
seré capaz de soportar
las torturas que cada día
me hacen de pena llorar.

Ya sé que no podrás venir,
pues a kilómetros de mi
tú tampoco puedes reír,
encerrada también allí
sintiendo como yo morir
el corazón dentro de ti.

martes, 8 de mayo de 2012

Volaré

No poder ayudarte me hace estar deprimido, como ahora. Me siento como un pájaro que quiere volar pero no puede. Te he prometido demasiadas cosas tal vez. No sé cuantas. Es cierto que mi alma anhela estar a tu lado y que realmente soy feliz no cuando soy, si no cuando somos. Yo solo no pinto nada en este mundo, y mi mayor deseo es servirte para lo que sea. Cualquier cosa. 

Tengo ahora el corazón hecho pedazos por la amargura que supone el hecho de hacerte sentir mal. Sintiéndote tú mal, peor me siento yo que no he sido capaz de hacerte sonreír. Perdóname por no poder ir en tu ayuda cada vez que me lo pides. Perdóname por no haber podido volar. Perdóname, porque ahora tengo sobre mi una sombra que no me deja respirar. Es mi pena, por no poder ayudarte, y la tuya que ahora pesa sobre mi. Sentimiento de culpabilidad posiblemente. Soy débil.  

Es odioso saber que te sientes mal y que me siento mal, sabiendo a la vez que la única solución es tan sencilla como juntarnos de nuevo. ¿Por qué no lo entienden?¿Por qué insisten en hacernos daño?¿Por qué no nos dejan ser felices de una maldita vez?

Les da exactamente igual que yo trabaje o no fuera de casa, porque lo único que quieren es separarnos. No me importa si quieren meterse de por medio para destruirnos, porque no lo conseguirán. Aguantaré cada una de las pruebas que me pongan por delante y saldré victorioso. Esto es una guerra y el campo de batalla es mi vida, por eso sé que al final de todo venceré y ellos se retorcerán de dolor. Sé que en la batalla por mi vida acabaré ganando yo, porque es mi vida.

Acabaré con todo un día de estos y solo dejaré lo que realmente da sentido a mi vida, tú.

Sabes, o al menos quiero que sepas, que yo no tengo ninguna intención de abandonar. Te pido por favor que tu tampoco abandones. Debes ser fuerte, no como yo que soy débil.
Juntos es como queremos estar y juntos acabaremos.

Volaré sobre todos ellos para buscarte y llevarte conmigo a donde nunca puedan encontrarnos.


jueves, 12 de abril de 2012

ODIO CADA DÍA MÁS A MI FAMILIA

Tenía preparada una entrada preciosa para mi reina, y de hecho la tenía completamente terminada y escrita y solo tenía que darle a " PUBLICAR ENTRADA" pero estoy rodeado de gente subnormal en mi casa y no ha podido ser.

Me han llamado, he dejado el ordenador un instante y cuando he vuelto el subnormal de mi hermano Rubén había cerrado absolutamente todo lo que estaba haciendo incluida la entrada que aún no había publicado. Ese pedazo de imbécil ha eliminado completamente todo lo que había escrito. LE ODIO.

ODIO A TODA MI FAMILIA. Es una lástima, pero la verdad es que disfrutaría viéndolos retorcerse de dolor sobre un charco de sangre, empezando por Rubén, pues me ha ofendido profundamente. Aún así, toda mi familia me hace sufrir desde hace ya mucho tiempo atrás y por tanto todos se lo merecen. Quizás Mónica se salve, ya que ha caído en gracia de mi reina y eso lo respeto. Sin embargo Rubén no respeta en absoluto las cosas de los demás y se cree demasiado importante como para considerar a los demás como iguales. Esos aires de superioridad lo llevarán a lo más bajo, ¿Quien sabe? Quizás bajo el mar.

lunes, 26 de marzo de 2012

Solo a tu lado soy feliz

Veo que me suceden cosas día a día y sin embargo no me doy cuenta y se me pasa el tiempo volando. Llevaba mucho tiempo queriendo hacer una entrada para el blog, pero cada vez que me sucedía algo decidía dejarlo para mas tarde o simplemente cuando me sentaba para escribirlo ya se me había olvidado. Llevo un ritmo frenético que me es difícil de soportar, pero me han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que tenía que hacer la entrada ya.

Mi padre parece haber olvidado ya que renuncio a toda creencia y sigue todavía insistiendo. Aún así eso es de lo que menos me preocupa ahora o por lo menos no le doy gran importancia. Durante este tiempo que he vivido al lado de Cris, siento que mi vida es muy diferente. Ahora no tengo que temer el qué dirán o qué pensarán, ahora me he dado cuenta de que mi vida es más interesante y que hay cierto toque de riesgo que le da emoción.

Sin embargo, aún queda una extraña preocupación y un gran pesimismo que cae sobre mi persona cada vez que pienso "hoy no he sido lo bastante bueno para ella". Me deprime pensar que no llego más allá, y que en verdad sí que tengo capacidad para mucho más. No consigo saber si debo esforzarme más o si tal vez debería dejarme hacer y no forzar la cuerda.

Aunque sé que no puedo hacer más, siento una terrible decepción conmigo mismo cada vez que nos encontramos con algo que le gusta en un escaparate. Soy una triste persona sin dinero en medio de este mundo que parece escupirme desde cada uno de sus lados, esquinas y rincones. Y aún así, ahí esta ella, a mi lado.

Si pudiera decir con palabras lo mucho que te amo... si al menos pudiera mostrar de alguna manera que sin ti no soy nada... si te hubiera dicho alguna vez que te admiro por todo lo que haces... por mi.

Cierto es que yo no tenía ninguna posibilidad de ser el rey en el instituto, pero tú no necesitas ser reina de ningún ridículo colegio, porque ya eres reina de mi corazón.

No voy a acabar esta entrada con un "te quiero", porque toda esta entrada es un enorme "TE AMO". No llego a comprender el porqué de mi vida, pero mientras estés a mi lado nada me hará despreciar tanto mi vida como para quitármela.

Y aún así me siento inútil cada vez que me pides algo y no soy capaz de hacerlo. Cuando voy a tu casa para ayudarte con algún trabajo y lo único que hago es mirar, me siento ruin y despreciable porque no soy capaz de ayudar. Inútil, y aún así me dices que me quieres. Yo me siento querido a pesar de ser como un viejo aparato oxidado y estropeado que ya no tiene función salvo la de ocupar un hueco en este mundo.

Solo quiero pasar más tiempo a tu lado. Solo a tu lado soy feliz.

lunes, 12 de marzo de 2012

TE QUIERO


Acabar una conversación con el típico "te quiero”, ¿Es rutina? Supongo que hay muchos que no sienten lo que sentían al principio (una verdadera lástima) y por el mero hecho de cumplir o quizás por la costumbre, acaban cada una de sus conversaciones con el famoso "te quiero". No soy yo así, de verdad que no.

Si hay algo que de verdad me importa en esta vida eres tú, y si alguna de mis conversaciones terminan con un "te quiero" es definitivamente porque te quiero, porque en ese momento es lo primero que me sale por la boca, porque en el fondo es lo que siento, porque es verdad que te quiero sobre todas las cosas que existen.

Escucha atentamente el tono de mi voz, y no solo oirás que te digo que te quiero, sentirás que mi alma te desea. Cada vez que te digo que te quiero me es inevitable ponerme ñoño, porque a fin de cuentas, que hay más ñoño que el amor. No, eso no quiere decir que el amor sea algo exclusivamente ñoño, pues es un sentimiento que puede cambiar a cualquier persona para convertirlo en algo mejor. El estúpido se vuelve sensato, el cobarde en un valiente guerrero, el débil se vuelve fuerte, el insensible se vuelve sentimental... y al más ruin, en la más maravillosa persona.

Tú ya eres maravillosa solo por ser tú.

Si te digo que te quiero, debes saber que te quiero por completo a toda tú. En el metro te vi sin saber quien eras y me enamoré de lo que mis ojos pudieron ver. Por otro lado, pude oír comentarios en el instituto sobre ti, sin saber que se trataba de ti, y me enamoré tanto de tu manera de pensar como de tus locuras. Por ello te digo que te quiero en cada uno de tus aspectos, pues cuando me di cuenta de que me había enamorado de una misma persona por dos lugares diferentes resultó evidente que te iba a querer sobre todas las cosas. Jamás encontré a nadie como yo, como tú.

Realmente te quiero, y debes estar segura de que no hay nada por lo que yo estaría dispuesto a dar mi vida, salvo tú. Puede sonar exagerado, pero vivir sin ti me acabaría matando, y para acabar los dos muertos prefiero morir solo yo y con ello salvarte, si fuese necesario.

Tal vez no hayamos hablado de cosas más íntimas y personales que se dan entre dos personas, creo que me entiendes, pero el tiempo y el amor ya dirán. De momento, enfocaré toda mi vida hacia ti y, teniendo toda una vida por delante, aprenderemos a disfrutarla al máximo. Quiero darte todo cuanto tengo y todo cuanto soy. Todo, porque te quiero.

Si tuviera que despedirme cada vez que dejamos de hablar diciéndote todo cuanto te quiero, no colgaría nunca el teléfono, y por tanto, ¿Para qué despedirse? Sí, es cierto que decir siempre “te quiero” puede llegar a sonar como un “te quise”, pero ahora debes entender que yo te quise, te quiero y te querré.

Llegará un día en que por fin estemos juntos en todo momento, un día en que los “te quiero” no serán despedidas, sino auténticos actos de amor. Llegará un día en que no tengamos que despedirnos.

TE QUIERO

miércoles, 7 de marzo de 2012

Malditos


Hoy ha sido un extraño día. La presentación de CMC ha ido mejor de lo que me esperaba y el resultado de la primera hora de clase ha sido bastante satisfactorio. Por presentar el trabajo he perdido parte de la clase de Pere Pau, clase que ahora veo con otros ojos. Me parece muy raro, pero ahora me interesa cada una de las palabras de Pere, quizá porque algo ha cambiado entre nosotros y ahora nos llevamos mejor, no sé.
Ha sido en la siguiente hora cuando se ha comenzado a arruinar mi día. La nota del examen de evaluación de Física y Química es un 5,5. En un principio me he alegrado por haber aprobado el examen, pero pronto ha dicho Manuel Coronado que no me podía aprobar, porque en mi caso, como otros, exige un 6.
Entonces he visto que todo cuanto me he esforzado no ha servido para nada por culpa de la imposición que me puso mi padre:"Aprueba todas las asignaturas u olvídate de salir nunca más, ni entre semana ni fines de semana".
Me cría capaz de lograrlo, estaba tan cerca...

Innumerables pensamientos se han agolpado en mi mente:
Soy decepcionante, no he podido hacer lo que resultaría normal, aprobarlas todas. No pedía más, solo aprobarlas, con nota o no es indiferente, solo aprobar. Peor aún, me he decepcionado a mi mismo y decepcionaré a Cristina. Quiero ir con ella a cualquier parte, pero ahora todo eso se ve bajo una terrible amenaza.¿Por qué?¿POR QUÉ? MALDITA SEA.
NO QUIERO QUE AHORA MI PADRE ME JODA LA VIDA.
¿POR QUÉ COÑO NO ME DEJAS VIVIR EN PAZ?
Me siento deprimido. Quiero ver a Cris. Te quiero.
 Entonces no sé que ha pasado, algo dentro de mi ha estallado en medio de la clase y no he podido aguantar más. He cogido lo que tenía más cerca, el libro de valenciano, y desde mi sitio al fondo de la clase lo he lanzado contra la pizarra. Todos me miraban como si estuviera loco, todos con sus despreciables ojos fijos en mi. Mientras Coronado sorprendido me ordenaba que recogiera el libro y me fuera de clase. Por desgracia el libro casi golpea a Celia en la cabeza. No era mi intención, pero... ¿Cuál era mi intención? No lo sé. Me desconozco.
Por si fuera poco ahora parece que Coronado quiere ser mi psicólogo personal. ¿Por qué me miran?¿No podéis dejarme en paz?

El que faltaba... mi padre. Aparece en el recreo para hablar conmigo, aunque no sé que es lo que me ha dicho, no quería escucharle. Maldito.

Desde ese momento el día a sido pésimo. Solo una cosa podía hacer saltar mi ira de nuevo... y ha sucedido.
Al final de la clase de informática he sentido la necesidad de encontrar paz visitando el blog de Cris.

Había una nueva entrada, sobre una estúpida lista que habían hecho los de su clase valorando a cada uno de los alumnos. Han hecho que Cris se sintiera mal con sigo misma porque esos hijos de puta la han valorado pésimamente. Entonces ha sido cuando ha quedado demostrado que nada hay en este mundo que me importe más que ella. Esos malditos cabrones han insultado a la mujer a la que amo, a la maravillosa chica que me quiere. Ese montón de escoria ha hecho que Cris se sintiera como una mierda, y eso no voy a permitirlo. Que me insulten a mi no me importa, pero que la insulten a ella siendo tan magnifica como es, es intolerable. Aún tengo la mano dolorida del golpe que le he asestado a la pared, pero aún así debo escribir.
Malditos.
Yo estaré siempre que me necesites Cris.
Si estás dolida, espero ser tu curación.
Daré de mi el doscientos por cien.
Todo por ti.

TE AMO

martes, 6 de marzo de 2012

Who am I ?



Ayer no fui a clase. No me encontraba bien, bueno, realmente sí, pero no quería ir y el teatro se me da bastante bien. No sucedió nada interesante durante todo el día. me conecté esperando algo, no sé el qué. Solo recuerdo que tenia abierto el tablón de Cris. Ahora Chris. Pues yo ahora Dave.
El tiempo pasaba, y no sucedía nada interesante.¿Cómo matar el tiempo? Quizá esté obsesionado, pero que bella obsesión. Espero que no se acabe nunca. Finalmente se conectó. Fui feliz. Se desconectó.
Una breve pero ansiada conversación. Me llegan tus palabras pero no tu voz. Sé que son tus ideas pero no te veo. Solo veo la pantalla de mi ordenador y unos bichitos negros que aparecen y se quedan inmóviles. A pesar de no oírte, a pesar de no verte, mi corazón palpita porque sabe que ahora piensas en mi. Se acaba la conversación. Adiós. Te quiero.

Hasta mañana

Hoy sí he ido a clase. Me sentía extrañamente alterado. Gritos en clase. Gritos en el patio. Gritos en los pasillos. Miradas.
¿Qué queréis? Dejadme en paz. ¿Por qué me seguís?¿Quién soy para vosotros?

¿Quién soy?

Alteración. Rechazo. Angustia. Tristeza. Amargura. Decepción. Impotencia. Desesperación... soledad.
¿Qué buscáis de mi? Nada.
Llego a casa exhausto. Como. Pienso. Me conecto. Nada.
El día no ha acabado aún. Sigo pensando en los peinados. ¿Cómo lo hago? Pienso en los sombreros. Quiero uno. Sólo Chris sabe cual me queda bien. Cada pensamiento me lleva a ella. Esta entrada me hace pensar en ella. Quizá este día tampoco a sido bueno porque me faltaba ella. Me vuelvo a conectar. Nada.
Monotonía. Aún es largo el día.

sábado, 3 de marzo de 2012

Maldita hipocresía

Maldita hipocresía es lo que pienso, cuando mi padre se me hacer ca y me dice "Eres libre, puedes escoger" y sin embargo me obliga ha hacer todo aquello que más odio.

Es posible que no le guste que Cristina no crea en Dios, y yo también estoy harto de cuentos, pero es lamentable que quiera imponer a la chica a la que amo sus estúpidas creencias. Lo siento por Cris, pues cada vez mi padre sube la dificultad de este juego de la vida y ya me es imposible pensar con claridad.

¿Por que diablos le cuesta tanto aceptar que ella no cree en eso?¿Por qué coño no es capaz de ver que somos felices?

No te das cuenta de que eres un puto hipócrita cada vez que dices que eso es lo mejor para mi. ¿Cómo coño va a ser lo mejor si no me hace más que sufrir?¿Por qué tengo que estar angustiado y pensar que es bueno? Es absurdo intentar hacer creer a alguien que el dolor es bueno. Ahora sufro por Cristina, y sé que no es bueno, pero lo que me hace sufrir por ella es el hecho de que mi padre le va ha hacer sufrir.

Digo esto porque se me ha plantado mi padre en la cara y me ha soltado "Mañana vas a casa de Cristina y te la traes a rezar ¿Me has entendido?". Coño, claro que he entendido lo que has dicho, pero no tiene un puto sentido que me prives a mi de mi libertad diciéndome que soy libre y que ahora trates de encerrarla a ella en la misma jaula. Me preguntas "¿Sabes por que camino te estas metiendo?", sí, lo sé. Este es un camino que debía haber encontrado hace ya tiempo, es un camino en el que soy feliz, es un camino que no me supone grandes obstáculos y es un camino donde he encontrado felicidad y amor. Y aún así tienes los cojones de decirme "Si yo te entiendo hijo".¿Qué mierda vas ha entender tú? Eres un maldito mea pilas que nunca ha pensado desde otra perspectiva que la de señor todopoderoso de la casa. Soy una persona, no un objeto y menos una posesión; tengo una vida, no es un libro que puedes coger y leer por el capítulo que te dé la gana, tengo mi privacidad; tengo libertad y dignidad, no soy un esclavo ni un soldado dispuesto a morir por unas creencias que no son las mías.

No quiero que Cris venga a rezar, es más, yo no quiero volver a rezar en mi vida. Sin embargo no me queda mas opción que la de sufrir esa puta mierda. Eso sí, Cristina no tiene por qué pasar por eso.

Si me prohíbes ir con Cristina porque no cree lo mismo que tú, demostrarás lo hipócrita que eres cuando dices que soy libre.

Me das cobijo, porque es tu obligación; me das comida, porque es tu obligación; me proporcionas educación en un instituto, porque es tu obligación, pero no tiene nada que ver con tus obligaciones la creencia que yo tenga. No me queda más opción que la de vivir en esa casa infernal, aunque aún no se si me mantiene vivo o si me mata un poco cada día. Solo soy feliz cuando estoy con Cristina, y me quieres robar la felicidad.

Por un momento pensé gracias a Cristina en la posibilidad de que leyeras esto (maldito entrometido), así que debes saber una cosa: TE ODIO. Todos mis amigos lo saben, lo sabe Cristina y lo sabe cada persona que me conoce, pero creo que tú no lo sabías.

No eres un padre, eres un monstruo hipócrita. Tal vez yo sea tu hijo, pero quizás no quiera serlo.


miércoles, 29 de febrero de 2012

Parecía divertido... al menos lo parecía

Ir con alegría a clase es algo bastante extraño, sobretodo cuando eres una de esas personas que prefiere hacer lo que de verdad le gusta en lugar de estar encerrado en un aula, es decir, una persona como yo. No digo que no existan cosas interesantes que aprender, solo digo que muchas veces uno siente que ese no es su lugar.

No obstante, como decía, ir con alegría a clase es algo extraño. En mi caso ya es extraño que vaya con alegría a cualquier lugar, pues la pesadumbre que me suele acompañar es prácticamente cuanto conozco. Sin embargo hoy parecía ser un día diferente... parecía.

Es posible que lo más interesante de hoy haya sido hablar un poco con Pere Pau, no más de cinco minutos, pero agradable, pues en el fondo me parece que empiezo a caerle mejor, y creo que cada vez me gusta más como persona. Ya antes me parecía un tipo gracioso e interesante, pero ahora hasta me parece buen profesor.

En un principio todo parecía ir bien. Nos vamos a la playa y olvido todas mis preocupaciones, solo quiero disfrutar de la arena, el skate, el sol, los amigos y todo cuanto me rodea. Todo a comenzado bastante bien, exceptuando el golpe que me he dado con el dichoso skate, pero no parecía haber ningún problema... no lo parecía.

Sin saber como ni por qué, me doy cuenta de que me encuentro completamente solo, junto a un montón de arena. Sin saber por qué, de repente me he dado cuenta de lo solo que me encontraba. No había ni un alma junto a mi, y mientras la arena caía entre mis dedos como los segundos pasaban de largo, me he sentido desaparecer. No existía.

Ya nada parecía gracioso; ni la arena, ni la pelota medio enterrada, ni el vaivén de las olas del mar... nada.
Mientras mi mirada se perdía en el horizonte lejano y azul, mis labios han susurrado: Cristina.
Ya no quería seguir ahí, porque no era feliz. Solo soy feliz cuando siento el calor de tu cuerpo a mi lado, cuando sé que estás conmigo, cuando me siento querido... por ti... Cristina.
Después de dar vueltas por la arena una y otra vez, me he dado cuenta de que las ganas que tenía de estar allí ya no estaban. Me he dado cuenta de que realmente lo que yo quería era más simple, o complicado tal vez, pues lo que quería era simple y llanamente ser feliz, no estar ahí.

Sé donde soy feliz, de verdad lo sé. Por un momento parecía divertido... al menos lo parecía.
Mas solo contigo soy feliz.

martes, 28 de febrero de 2012

You smell so good

Es lo que pienso cuando voy contigo
es lo que siento y no te digo
es una extraña sensación al sentir
que estaré contigo y tú junto a mi

Es lo que quiero decir y no puedo
Te veo y mis palabras como el hielo
quedan congeladas y en el deseo
de decirte todo cuanto quiero

¿Que quiero? Te quiero

Recorro las calles, sin objetivo alguno,
salvo la rutina en que me hundo,
cuando me saca de mis pensamientos
un olor que ya en otros momentos
me hacen pensar que eres tú,
y afirmo "you smell so good"
pues sin saber de donde ni por qué
es tu aroma ese que és

Es mi mente
demente y deprimente,
que siente lo que siente
sin importar que la gente
me pueda ver en frente 
del mundo, y diferente
cual fantasmal ente
se niega a acatar
la propia realidad.

Y con tu recuerdo vivo
digo todo cuanto digo.







lunes, 27 de febrero de 2012

¿Lonely day?

Puede que no haya pasado mucho tiempo desde la entrada anterior, pero no puedo soportar esto que tengo dentro. Es una sensación de inquietud que me quema y manipula cada una de mis acciones.

¿Que me mueve a escribir de nuevo? La soledad que siento cuando estas lejos. Quiero que estés junto a mí y quiero estar junto a ti. Quiero besarte, aunque no sea el mejor, aunque de hecho no sepa besar, quiero...

Quiero ahora mismo no despegarme de ti nunca, quiero estar contigo bajo la blanca luna, quiero que pasemos juntos toda la noche... y todo el día. Quiero dedicarte cada cosa que hago y que sientas como te amo. Te quiero. Tengo en mi interior esa extraña sensación de que me falta algo, aunque sé que no estoy solo, que tú vas conmigo. Sé que me quieres, y yo te quiero a ti. Siento algo inexplicable, pero que estero que entiendas.
Necesito estar a tu lado. Necesito ahora, en este mismo instante, que estés junto a mi.

¿Lonely day decías? Lo sé, yo tengo esa sensación de estar solo. Pero me reconforta saber que no es así, y pese a todo, quiero ahora más que nunca que no nos volvamos a separar. Es un deseo hoy por hoy imposible, pero quizá no por siempre. Te quiero, te necesito.

TE AMO

Preocupaciones

Me he dado cuenta de que pasar el tiempo es demasiado difícil cuando no sabes exactamente que es lo que quieres hacer. En mi caso sé que es lo que quiero hacer, pero no puedo por ciertos problemas que implican al espacio-tiempo. Pensar es lo único que se me da más o menos bien, y muchas veces no sé que es lo que pienso.

Las preocupaciones por ejemplo. Es difícil olvidar que este mundo te rodea y que formas parte de él, aunque no te guste. Preocupaciones como los estudios son las que no me dejan descansar en muchas ocasiones debido a que ahora me he dado cuenta de lo mucho que tengo y que no quiero perder. ¿Perder?¿Por qué? Solo por cierta persona a la que odio, mi padre, que me amenaza continuamente de una u otra manera y me doy cuenta de que todo cuanto amo corre un grave peligro.
Tener que estar preocupado por los estudios es algo que me quita el sueño, pues no se exactamente que es lo que sucederá y como podrá repercutir en mi vida. Ahora mismo mi vida es casi perfecta... casi.

Cuando me pueda olvidar de que mi padre está acechando detrás de cada esquina, entonces podré descansar. De momento solo puedo estar tranquilo cuando estoy con la persona que más quiero en este mundo, mi reina, olvidándome absolutamente de todo, pues están mis cinco sentidos y todos mis pensamientos volcados hacia ella.

Aún así, cuando debo regresar al mundo que me ha visto nacer me doy cuenta de lo complejo que es vivir en mi casa. Veo amigos que lo tienen todo solucionado y me da rabia tener que estar yo donde estoy.¿Por qué no podía tener una familia normal? Es una pregunta que me he hecho durante mucho tiempo, pero creo que ya sé la respuesta. Necesito odiar a mi familia para ser quien soy y ser como soy. Si no hubiera tenido una familia tan odiosa tal vez yo hubiera sido diferente, o mejor dicho, normal. Me gusta ser como soy, aún con mis problemas.

Por otro lado, aunque esta es la familia que debo tener para ser así, sigo sin poder soportarla.

Imaginad la situación:

Me encuentro hablando conmigo mismo en frente del espejo mientras me bajo el pelo (me acabo de levantar) y oigo algo tras la puerta. No le doy importancia. Continúo con lo mio, hablando, pensando en mi reina (me es imposible sacarla de mi cabeza) y haciendo cosas varias. Al acabar de acicalarme (como los gatitos) abro la puerta del baño y... SORPRESA!!! Me encuentro con la cabeza de mi padre pegada escuchando todo lo que decía.

¿Se puede ser más entrometido? Sinceramente, no lo sé.
Y luego hay quienes me preguntan por qué odio a mi padre.

Solo espero que se pase pronto esta semana para estar de nuevo con mi reina.

domingo, 26 de febrero de 2012

Hace ya tanto tiempo que me lo pidió que parecía que se me hubiera olvidado, pero no. No es muy usual que alguien se dedique a escribir porque sí en esta sociedad que cada vez es más y más deprimente, pero yo no escribiré porque sí.
Esta entrada te la dedico a ti, mi reina. Es la primera, y espero que no sea la ultima. Tú me lo pediste "hazte un blog", y yo lo hago. Principalmente lo hago porque no podemos vernos todos los días, y hay cosas que quisiera decirte y que es imposible por la distancia o el tiempo. Esas son las cosas que de ahora en adelante te diré con este blog, y que espero actualizar tantas veces como me sea posible. "Something to say" eso es lo que tengo en la cabeza.
Decirte que te quiero en cada momento, decirte que todo lo que hago quiero hacerlo a tu lado y que cuando no estás pienso en cuando nos volveremos a ver y en el tiempo que puede pasar hasta que volvamos a encontrar felicidad. No hay nada mejor que estar a tu lado buscando felicidad y disfrutar del tiempo que tenemos con la alegría de haber encontrado pequeños trocitos de felicidad. Bancos, arboles, locura... todo mi mundo lleno de alegría y felicidad gracias a ti. Nunca escapará una sola lagartija de esas que creen esconderse. A tu lado, saltando de nube en nube, encontrando lo que buscamos.
Sin embargo solo hay una cosa que yo pueda desear más que la felicidad, tú. Se habla de querer, pues la gente quiere a otra gente.
Yo te quiero, pero hay una pequeña diferencia, no solo te quiero, te amo.
El querer puede expresar una mera voluntad de algo, y no voy a negar que yo quiero estar contigo y quiero que tú estés conmigo, pero no solo que quiero, te amo.
En inglés sería más fácil expresarlo, pues "I want you", no obstante "I love you".
Reina